Tôi năm nay 28 tuổi, bạn trai tôi hơn tôi 8 tuổi. Chúng tôi quen nhau được hơn 6 tháng qua một người bạn giới thiệu. Thực sự thì chúng tôi đã nhiều tuổi nên cũng muốn tiến tới mối quan hệ lâu dài và đi đến hôn nhân. Tuy nhiên, cả hai điều hiểu rằng không thể nhanh chóng đi đến hôn nhân khi chưa thực sự chắc chắn và tin tưởng nhau.

Dạo gần đây anh nói là yêu tôi, muốn tôi làm vợ anh và sinh cho anh những đứa con kháu khỉnh. Tôi cũng có cảm tình với anh, nhưng chưa quyết định anh sẽ là chồng tuơng lai của tôi, tôi nói với anh là muốn mọi chuyện xảy ra tự nhiên và muốn chúng tôi hiểu nhau hơn. Thực tình thì tôi muốn hiểu hơn về anh thông qua gia đình, bạn bè anh, do quê chúng tôi ở hai vùng xa nhau nên tôi cũng chỉ biết về gia đình anh qua lời anh kể, tôi cũng gặp gỡ ít bạn bè của anh, anh có chị gái ở Hà Nội nhưng tôi cũng chưa gặp. Chúng tôi trò chuyện rất thoải mái trong vấn đề quan hệ tình dục. Anh hỏi tôi trước đây đã yêu ai chưa và đã vượt qua giới hạn chưa. Tôi nói đã yêu một người nhưng chưa vượt qua giới hạn, có vẻ anh không tin lắm vì cho rằng giới trẻ hiện nay rất thoáng và nói rằng anh không quan trọng chuyện này. Chúng tôi cũng có những cử chỉ thân mật của hai người yêu nhau. Và anh cũng hay đòi hỏi tôi chuyện ấy. Tôi từ chối và nói rõ quan điểm với anh là tôi không quan trọng chuyện đó xảy ra trước hay sau hôn nhân, nhưng hiện tại thì tôi chưa sẵn sàng cho chuyện ấy. Anh cũng hứa rằng sẽ không vượt quá giới hạn nếu tôi không tự nguyện.

Tuy nhiên, lần gần đây nhất, chúng tôi có những cử chỉ thân mật đi xa hơn, anh đòi hôn vào chỗ kín của tôi và hứa không vượt quá giới hạn nếu không có sự đồng ý của tôi. Tôi đồng ý cho anh hôn vào chỗ đó nhưng không được vượt quá giới hạn. Dù anh cố gắng thuyết phục nhưng tôi kiên quyết từ chối nên tôi buộc phải giúp anh xuất tinh ra ngoài. Sau chuyện đó một hôm, tôi có tìm hiểu thêm về việc xuất tinh ra ngoài và được biết việc này vẫn có thể mang thai dù xác xuất là không lớn. Tôi có đem chuyện này nói với anh, không ngờ anh nói lại với tôi là “đừng có giả vờ ngây thơ, đã mất cái đó vào thằng người yêu trước rồi mà còn bày đặt", rồi anh bảo tôi là đồ giả dồi, từ trước đến nay đều nói dối. Tôi hỏi anh sao lại nói vậy, anh nói rằng âm đạo của tôi thâm chứng tỏ tôi đã từng quan hệ và tôi không lừa được anh đâu. Tôi nói anh không tin và không tôn trọng tôi nên chia tay. Anh đồng ý.

Một tuần rồi, tôi không liên lạc lại với anh, anh cũng không liên lạc với tôi. Thực sự tôi thấy rất nhớ anh, gần như cả ngày không lúc nào là không nhớ về những kỷ niệm với anh, nhiều khi muốn cầm điện thoại lên gọi cho anh để thỏa nỗi nhớ nhưng tôi đã tự ngăn tôi làm điều đó. Giờ đây tôi cảm thây chỉ cần anh liên lạc lại với tôi thì tôi sẽ sẵn sàng bỏ qua mọi chuyện và quay lại với anh. Nhưng một mặt khác thì tôi cũng rất sợ sự tôn trọng của anh dành cho tôi. Tôi phải làm thế nào đây?

Theo ngoisao

Một lần, hai lần, rất nhiều lần chúng tôi lao vào nhau để thực hiện những màn ân ái, ái ân. Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản ng, của dục vọng. Tôi biết yêu ở cái tuổi không còn quá nhỏ để mọi người nói là không được phép yêu nhưng cũng chưa đủ lớn để hiểu hết thế nào là tình yêu đúng nghĩa. 18 tuổi là lúc tôi chập chững bước vào mối tình đầu đầy tội lỗi đó.

Hình chỉ mang tính.... hí họa

Tôi và anh ở ngay sát nhà nhau. Có thể nói chỉ cách nhau cái dậu mồng tơi như lời một bài hát. Từ nhỏ đến lớn tôi và anh đã hay trò chuyện rồi chơi đồ hàng cùng nhau. Anh thường bảo vệ tôi trước những trò đùa quái ác của bọn trẻ con trong xóm. Thế rồi chúng tôi yêu nhau từ lúc nào không hay. Anh rất chiều tôi và sẵn sàng làm bất cứ chuyện gì vì tôi.

Cho đến tận bây giờ, đã hai năm trôi qua, tôi vẫn chưa chắc về tình cảm của mình có phải là tình yêu dành cho anh ấy hay không, hay là do tôi ngộ nhận do anh chiều mình quá. Nhưng có là gì đi chg nữa thì tôi cũng chẳng thể rút chân lại được nữa.

Lần đầu tiên anh ngỏ lời với tôi, tôi sợ sệt, lắc đầu và nói: “Em không biết. Em sợ lắm!”. Anh cầm tay, tôi còn rụt lại và nhất quyết không để cho anh hôn. Vậy mà giờ đây, tôi đã hoàn toàn khác. Tôi đã biết hôn và cũng đã trở thành một người đàn bà vì anh.

Bố anh và bố tôi đều đi làm cả ngày nên chẳng có ai quản lý chúng tôi cả. Và khi những tò mò về giới tính nảy sinh cũng là lúc anh thường mang những đĩa phim “người lớn” về bật cho cả hai chúng tôi xem. Và khi những hình ảnh lõa lồ đó hiện ra là lúc chúng tôi không làm chủ được bản thân mình. Chuyện đó xảy ra.

Một lần, hai lần, rất nhiều lần chúng tôi lao vào nhau để thực hiện những màn ân ái, ái ân. Tôi hoảng sợ nhưng không thể cưỡng lại được trước sự cám dỗ của bản ng, của dục vọng. Càng ngày tôi càng lún sâu hơn vào ham muốn của dục tình và anh cũng đòi hỏi tôi nhiều hơn.

Đêm đêm, khi bố tôi đã say giấc nồng, anh lại mò sang ngủ với tôi. Tôi cg người lên vì sợ bố phát hiện ra, không dám kêu, không dám thở to. Tôi thật hèn nhát nhưng khi anh ấy muốn thì tôi lại không thể chống cự lại. Tôi buông xuôi tất cả để hòa mình vào bản nhạc đầy lạc thú mà anh tạo ra.

Anh không muốn dùng bao cao su vì sợ không có được cảm giác thật. Vì vậy mà tôi đã phải uống thuốc tránh thai hết lần này đến lần khác. Tuy không có thai ngoài ý muốn nhưng tôi lại bị viêm nhiễm đường sinh dục. Tôi lén lút đi khám, chẳng dám nói cho bạn bè, bố biết. Bắt gặp cặp mắt ái ngại của bác sĩ mà tôi thấy thật hổ thẹn với lương tâm. Có lẽ người bác sĩ đó cũng ái ngại thay cho tôi khi bị bệnh ở cái tuổi còn non nớt đó.

Chuyện này quả thực tôi chẳng dám tâm sự với bạn bè vì sợ họ đánh gái về mình. Bố thì lại càng không vì họ sẽ vô cùng thất vọng vì đứa con gái duy nhất. Trong mắt mọi người tôi vẫn là một cô bé vô cùng trẻ con, trong sáng nhưng tận sâu thẳm trong tâm hồn mình, tôi đã vấy bẩn mất rồi.

Những người con gái khác thường sợ sệt sau khi trao đi “cái ngàn vàng” thì sẽ bị bạn trai ruồng rẫy nhưng tôi thì lại không. Anh ấy rất yêu và muốn cưới tôi, tôi cũng biết rằng nếu cưới anh ấy thì sẽ chẳng phải suy nghĩ gì nữa. Và đây cũng là một “happy ending” cho chuyện tình này. Nhưng đến lúc này thì tôi lại chẳng muốn tiến nữa. Tôi cảm thấy đây không phải là những gì mình chờ đợi. Tôi không còn thấy tầm quan trọng của anh trong cuộc sống của mình nữa.


Cho đến tận bây giờ, tôi mới nhận ra rằng, ngoài chuyện ấy ra thì tôi và anh không còn chung sở thích nữa. Những sở thích chung đưa chúng tôi đến với nhau chỉ là những thứ thuộc về dĩ vãng đã xa rồi. Tôi muốn bắt đầu cuộc sống với một người đàn ông khác nhưng sợ rằng mình không còn gì để làm lại nữa. Giá như tôi không quá vội vàng trao cho anh tất cả mọi thứ thì giờ đây tôi đã không phải sống trong nơm nớp, lo sợ như thế này.