Sự thèm khát của... vợ một đại gia

Tôi là Mai (xin được giấu tên thật), 43 tuổi, có chồng làm chủ tịch HĐQT một công ty đang làm ăn thịnh vượng. Là một quý bà giàu có, nhưng tôi rất cô đơn.

Vâng, tôi là vợ sếp, vợ đại gia. Nhưng các bạn đừng hình dung tôi là một bà trung niên béo ú, dùng vàng bạc kim cương và thời trang hàng hiệu để phủ lên một thân hình bị thời gian hủy hoại. Khách quan mà nói, trông tôi trẻ hơn tuổi. Tôi lại là người biết giữ nhan sắc.

Từ hồi còn tay trắng, chồng tôi đã có sở thích là chỉ yêu những cô gái xinh đẹp, thông minh, và tôi là sự lựa chọn mà anh ấy từng tự hào. Tôi có công việc riêng và một chức sắc nho nhỏ, tất cả đều không phải nhờ chồng mà có. Thế nhưng, bất hạnh thay, tôi vẫn không tránh được bi kịch của bao nhiêu bà vợ sếp khác: bị chính chồng mình thất sủng, chịu cảnh lạnh lẽo phòng the.

Tôi biết người chồng thành đạt nào cũng có bồ, đại gia lại càng thế. Với chồng tôi, chắc anh ấy rất khéo nên tôi không hề tìm được một bằng chứng hay tin tức rõ ràng nào về điều này. Ngoài chuyện ít có thời gian dành cho gia đình như những ông chồng VIP khác, anh ấy vẫn tỏ ra ân cần, tôn trọng tôi. Nhưng từ năm rưỡi nay, anh ấy rất ít khi “đụng” đến vợ, hầu như chỉ vài tháng một lần lấy lệ.

Tôi biết chắc chồng mình đã chán vợ và có đời sống chăn gối bên ngoài… (Ảnh minh họa)

Cũng từ vài năm nay, anh ấy đề nghị ngủ riêng, lấy cớ công việc nhiều lúc về khuya, hay đêm hôm có khi dậy làm việc, làm mất giấc ngủ của tôi. Vì thế, anh càng dễ né tránh chuyện ấy. Còn tôi, vì tự trọng nên không bao giờ hỏi, đôi lần xuất hiện thật quyến rũ trước mắt chồng nhưng cũng chỉ nhận được cái thơm vào má, tôi đâm nhụt và không đủ trơ tráo để tiếp tục.

Chồng tôi cũng không phải loại đại gia bụng phệ, yếu sinh lý. Hơn tôi 5 tuổi nhưng anh ấy khỏe mạnh và rất phong độ trong chuyện tình dục. Vì vậy tôi biết chắc chồng mình đã chán vợ và có đời sống chăn gối bên ngoài. Nói ra một cách bình tĩnh như vậy, nhưng thực ra tôi đã nhiều lần phát điên lên, đập phá đồ đạc trong phòng rồi lại lặng lẽ thu dọn. Nhiều đêm tôi phải uống cả cốc rượu mạnh cho mềm người ra, cho thần kinh tê liệt đi để đỡ vật vã, để không gào lên, khóc lên thật to. Hằng ngày, trước mắt mọi người, tôi vẫn trưng ra hình ảnh một phu nhân kiêu hãnh, đài các. Chỉ một người bạn gái biết nỗi khổ của tôi, bởi nếu không nói với ai đó, chắc tôi chết mất.

Cô ấy từng đưa tôi đến những điểm vui vẻ dành cho các quý bà nhiều cả tiền lẫn tuổi, với các chàng trai trẻ sẵn sàng phục vụ. Nhưng tôi không thiết, dù chỉ để giải khuây. Tôi không để mình bị hạ giá đến thế được. Cách giải uất, đè nén nỗi cô đơn duy nhất của tôi vẫn là uống rượu một mình trong phòng vào ban đêm, khi nào không chịu nổi thì gọi cho bạn để có người nghe mình khóc.

Có lẽ nỗi khổ của tôi tuy không thể chấm dứt nhưng nó sẽ vẫn đều đều như thế nếu Q. không xuất hiện. Anh ta ít hơn tôi 12 tuổi, làm cùng công ty với tôi, bắt đầu thực sự quen nhau trong một lần có dự án làm chung. Q. không có gì thực sự nổi bật, nhưng lại khiến tôi nhớ đến mỗi lúc một nhiều, chính vì Q. là người đàn ông duy nhất tỏ ra quan tâm đến tôi thời gian này.

Ngày nào anh ta cũng kiếm cớ để sang phòng tôi để gặp mặt và nói vài câu, thời gian còn lại trong ngày thì chat, thỉnh thoảng đi uống cà phê. Anh ta hay tặng hoa cho tôi, không ngừng tán dương khiến tôi thấy ấm lòng hơn với ý nghĩ mình là một phụ nữ đẹp, đằm thắm và đặc biệt. Rồi thì tôi cũng nhận được lời tỏ tình từ người đàn ông trẻ ấy.

Tôi biết rằng mình không yêu anh ta, nhưng tim vẫn đập rộn lên, hơi thở rối loạn, cảm thấy sự cám dỗ được buông mình vào thứ tình cảm đó. Tôi biết, những lời tán tụng luôn cần được trừ hao, nhưng điều đó không quá quan trọng. Vấn đề là tôi thấy mình trở nên có giá trị ít nhất là với một người, trong khi với chồng, tôi đã chẳng là gì hết. Người đàn bà nào không khát khao được nâng niu chứ!. Vì vậy tối hôm ấy, tôi đã để Q. ôm hôn mình. Tôi muốn bật khóc khi anh ta hôn từng đầu ngón tay, ngón chân tôi. Tôi run rẩy toàn thân, cho đến tận lúc rời quán cà phê về đến nhà rồi vẫn chưa bình tĩnh lại.

Tôi phải đấu tranh dữ dội với bản thân để không đi xa hơn… (Ảnh minh họa)

Sau đó, rất nhiều lần Q. thỉnh cầu tôi cho anh ta được làm chuyện ấy. Q. không ngừng thể hiện khát khao thể xác với tôi cùng với tình yêu của anh ta, nhưng tôi chỉ đồng ý thỉnh thoảng đi uống cà phê, ngồi trong một góc kín đáo để Q. ôm hôn. Nhưng những lúc ấy, tôi cũng ham muốn không kém. Tôi phải đấu tranh dữ dội với bản thân để không đi xa hơn. Tôi vẫn yêu chồng, giá như anh còn thiết đến tôi, thì chắc chẳng có chuyện tôi phải dan díu với chàng trai này. Nhưng tôi biết sẽ không bao giờ có lại tình yêu của chồng mình, còn với Q., tôi không biết mình còn vật lộn với chính mình được bao lâu nữa.

Cô bạn tôi nói, nếu như tôi với chồng không nhất thiết phải ly dị, thì ai nấy có thể có cuộc sống của riêng mình, kể cả tình dục. Chỉ cần đừng lộ liễu là coi như đã tôn trọng nhau rồi. Chồng tôi đã bỏ rơi tôi thì chắc anh ấy cũng chẳng trách nếu tôi có ai đó, miễn là kín đáo để không ảnh hưởng đến danh tiếng gia đình.

Cô ấy nói ở tuổi tôi, việc yêu thực sự một người đàn ông khác sẽ có hại, vì tôi sẽ khổ sở khi tình yêu đó tan vỡ (mà chắc chắn trước sau gì cũng thế). Nhưng tình dục thì lại khác, nó sẽ giúp tôi khuây khỏa, giúp tôi khỏe mạnh và trẻ trung. Cô ấy khuyên tôi cứ đi lại với Q., chỉ nghĩ đến việc hưởng thụ khoái lạc cuộc sống khi còn có thể, đừng nghĩ lâu dài gì hết, cũng không cần dằn vặt chuyện anh ta có yêu mình thật lòng hay không, bởi nếu tôi không kỳ vọng gì thì chuyện thật hay giả sẽ không làm khổ tôi được.

Với hoàn cảnh tôi bây giờ, lời khuyên của bạn tôi chẳng phải là không có lý. Nếu theo đúng đạo thì tôi phải cố tìm cách lấy lại tình yêu của chồng hoặc là ly hôn. Nhưng điều thứ nhất gần như không có khả năng thực hiện. Còn điều thứ hai, tôi thấy không cần thiết. Ly hôn cũng chẳng giải quyết được việc gì mà còn gây ra rất nhiều xáo trộn. Nhưng còn sự thật là tôi chưa phải một phụ nữ già nua, tôi cần tình yêu và cả sex nữa.